O flagelo do ginásio continua a assombrar-me. Parece que sempre que lá vou acontece uma coisa nova que me faz lembrar de fazer um post. 

Ora portanto, já vos falei das coisas que me irritam no ginásio. Já vos disse como funciona antes e depois das férias. Já vos contei sobre a minha gaveta do fit e também já desabafei sobre os assentos das bicicletas serem triângulos e das várias coisas que me esqueço de levar para o ginásio.

Hoje o assunto é outro. Os balneários. Ah, um mundo! Vêem-se coisas tão bonitas lá. A minha preferida do momento é sobre o que se passa a seguir ao banho. Sai uma pessoa super airosa do seu banho refrescante, após três horas a bufar no ginásio, quando (esperem, pequena pausa. Estou a gozar. Ninguém sai airosa do banho depois de malhar. E muito menos está três horas no ginásio. Só a parte do “bufar” é que é verdade nesta frase) depois de se secar continua a transpirar. Não é fácil. A pessoa deu tudo, tomou o banho da glória e continua a transpirar. Ah, já sei que as ladies não transpiram, mas vamos fazer de conta, para dar um certo realismo a isto e passarmos à questão seguinte.

A problemática aqui é quando nos voltamos a vestir, estão a acompanhar? Começamos a ver pessoas a tentar fazer entrar calças de ganga no corpitxo. E é como se elas tivessem encolhido dois números. Não entram ou ficam todas coladas às pernas. E então dá-se a situação de estarmos ali a dar pontapés no ar, a saltar, a deitarmo-nos no chão, para ver se a porra das calças entram ou não entram! Eu costumo encolher a barriga para as pessoas não acharem que elas não entram porque estou gorda, mas depois olho para o lado e vejo uma senhora na mesma figura!

Moral da história: não levem calças de ganga para vestir depois do banho. Levem as calças do pijama!